У нас для тебя благая весть. На носу Новый Год, а вовсе не бородавка, как у некоторых, поэтому спеши приобрести подарки себе и своим друзьям. А мы, ожидаючи каникулы, подобрели и стали заботливыми, поэтому с 8 декабря 2011 года и аж до 31 января 2012 в нашем магазине действует скидка 25% при покупке 2-х и более футболок.

Да, 30 и 31 декабря мы не работаем, посему будь бдителен и заказывай футболки заранее.

Скажи честно, нет ли у тебя чувства смутного беспокойства, глядючи на современную культуру?
У нас есть, только оно не смутное, а вовсе даже чОткое, как люберецкий пацан, лепящий своими огромными руками тефтели и угощающий ими своих не менее чОтких друзей.

Сегодня наш Главный Искусствовед расскажет тебе всю правду о состоянии культуры и умов. После прочтения, ты обязан проплакать минимум полчаса, а потом бегать по комнате и вопрошать: «Что делать? Что же, ёшкин кот, делать?!», после чего пойти в библиотеку и начать заполнять культурные пустоты.

Внемли:

Мы живем в кошмарное время тотального уныния при сохранении видимости безумного веселья и свободы. Свободны все от всего, что приводит к свободе от самого главного – ума и духа.

Нынешняя цивилизация предлагает столь удобные жизненные и, уж простите, выругаюсь, «культурные» лекала, что мозг индивидуума атрофируется до размеров макового зернышка, а дух, она же духовность, испарился еще в пору «детей-цветов» – у «них», и лозунгов «миру – мир!» – у «нас».

В одном из увиденных в пору «моих университетов» фильмов, героиня (по мне, так идиотка редкостная, обретавшая в финале фильма мужа – пронырливого батрака в исполнении Тома Круза), выражая свою «непохожесть» на современных ей жителей планеты Земля, говорила: «У меня все будет хорошо, потому что я очень умная и современная!». Это комментариев, как вы понимаете, не требует. Мы, нынешние, в том же ключе – «очень умные и современные». Мы постоянно «изобретаем велосипеды и бежим впереди паровозов», считая прошлое время и его жителей «недоделанным» настоящим.

К моему глубокому сожалению, мы все «оцивилизованы», но «неокультурены». Еще в 1918 году своим «Закатом Европы» Шпенглер предсказал нам все, что мы сегодня с тупым восторгом неофита открываем заново. Правда, в «Ночных стражниках» Бонавентура (он же Ф.-В.-Й. Шеллинг) еще раньше (аж в 1805 году) поведал нам о веселом конце света, т.е. КУЛЬТУРЫ. Говоря проще: для разведения костра кремень и трут нам уже не понадобятся, но алфавит родного языка уже мало кто будет помнить. То есть – ВООБЩЕ.

Я с воодушевлением представляю себе, КАК с толковым словарем Даля в обеих руках объясняю, что такое «… умереть за идеал», ну, или хотя бы дать в ухо за оный же.

Дабы вы не уподобились Полонию, которому Гамлет рассказывал о том, что он читает («Слова, слова, слова…»), вот вам несколько примеров титанических ратных дел во имя «Идеала». Высокохудожественного, не криминально-коммерческого.

Париж, театр Бульваров «Фюнанбюль», первое десятилетие XIX в.
Идет прелестная пантомима в исполнении актеров итальянской части труппы театра. Партер наслаждается, галерка комментирует. Фактически, в зрительской части театра та же пастораль. Вдруг! НЕТОЧНОСТЬ актера на сцене вызывает резкое замечание актера французской части труппы за сценой: огниво поднесли к труту, смачная потасовка обеих трупп с порчей реквизита и обрывом декораций под восторженный вой галерки и протесты партера вершает действие. Заметьте, все это случилось из-за несогласия в оценке сценической игры: мерило художественности определило интенсивность потасовки. И заметьте, я все это видела своими собственными глазами: у Марселя Карне в «Детях Райка». Что такое «раек» посмотрите в толковом словаре Даля.

Париж, театр «Комеди Франсез», февраль 1830 г.
Премьера драмы Виктора Гюго «Эрнани», которая будет описана всеми последующими поколениями как «битва романтиков и классиков». Что творилось на этом спектакле можно выразить только в словах рапорта о полевых военных действиях. Представьте: ряды, они же окопы, трости, они же шпаги-сабли-палаши, а все, что можно выломать из кресел, было щитами, сиречь – «эгидами» (см. толковый словарь Даля). Возможно, наличествовало и огнестрельное оружие. Возможно, но я точно не помню. Великолепное, должно быть было зрелище! Смена художественной традиции воспринималась как ломка опостылевших жизненных устоев и начало нового бытия. Трутом в сем случае стало уже предисловие к «Кромвелю» от 1827 г., ну, а «Эрнани» – воистину «Прометеевым» огнем. Для них это было жизнью и критерием правды, столь же естественным, как способность дышать. Ну, кто же сейчас в силах хотя бы прочесть «Эрнани», не прошу о том, чтобы понять?!

Париж, середина 60х годов ХХ века, Пале Гарнье, он же Гранд Опера. Концерт великой Каллас.
Нота бене. Нам, убогим, не повезло катастрофически: эпоха великих ПРИМАДОНН и ПРЕМЬЕРОВ закончилась без нас. Кин, Гаррик, Рубини, Малибран, Дузе, Бернар велики настолько, что даже в пересказе от их театрального БЫТИЯ захватывает дух. И даже если их сценическую легенду «поделить на десять», как того могут потребовать циники современности, нам достанется от легенды столько, что ни одной современной «звезде», унавоженной пиаром, не постичь никогда. Ни за что. Вовек. Аминь.

Так вот. Блаженны мы только тем, что нам, то есть, не совсем нам, но хотя бы ХХ столетию, к которому и нам удалось принадлежать, была подарена МАРИЯ КАЛЛАС, последняя реинкарнация оперной примадонны и великой трагической актрисы. Великая сценическая трагедия была ею спроецирована и на личное жизненное пространство. Кто хотя бы знает, что это за текст – «Бертрам» Метьюрина? А Мария Каллас – к ее величайшей трагедии и непристойному восторгу всего мира – жила в его вечной версии, написанной Винченцо Беллини. Мы не могли застать Кольриджа в момент, когда ему пригрезился его «Кубла Хан», но в Имоджене Каллас к миру сходили все романтические возлюбленные, когда-либо ему явленные.

В том концерте на сцене Гранд Опера Каллас сорвалась на высокой ноте вокального пассажа. Но это была КАЛЛАС: она остановила оркестр, подойдя к авансцене, и попросила повторить музыкальный фрагмент. И на повторе – срыв. Негромкий ропот позволила себе издать публика. А это была ПУБЛИКА: Жан Кокто, светский и художественный бомонд, и в довершение – семейство Ротшильдов. Но и это была КАЛЛАС: она вознамерилась повторять этот пассаж до тех пор, пока он не получится так, как это устроит ЕЕ. Что случилось потом, описывали все газеты мира: публика разделилась на тех, кто полагал, что гению сцены можно ВСЕ, и тех, кто считал творчество – пусть даже и гения – утилитарным приложением к своему времяпрепровождению. Рассказывают, что элегантная дама в бриллиантах от Гари Уинстона (или Тиффани, не суть) ударила по лицу солидного господина и сбила с его носа пенсне. Позже партер вообще потерял не только элегантность, но и облик человеческий: благородные дамы и господа мутузили друг друга смачно и со вкусом портовых грузчиков. Угрозы вызвать национальную гвардию для усмирения, увы и ах! усмирения же не принесли. И тогда сделали то, чего не делали со времен Второй мировой войны, охраняя театр от пожаров во время бомбардировок: опустили железный занавес, дабы избежать «аннексии» партером сценического пространства и вульгарного мордобоя на одной из величайших сцен мира.

Резюме: я против мордобоя, но я за кулачный бой во имя идеала или гения, явленного миру. Трагично только то, что Провидение к нам более не будет благосклонно. «Фиг вам Гений», как говорится. И поверьте: если вектор цивилизации – перспектива, то вектор культуры – ретроспекция. Так что словаря Даля вам не избежать. И пусть Бонавентура и Шпенглер вами не налюбуются в Эмпиреях, восклицая: Quo vadis?

А пока мы угощаемся тефтелями, ты порыдай полчаса.
Время пошло.

Привет, Человече!
Сегодня мы расскажем тебе о фестивале J-Fest, что проходил 19-20 ноября в ЦДХ. Это уже второе событие в мире японской культуры, которое мы посетили в Москве исключительно заради веселья и в целях профилактики душевного здоровья.

Для начала вводные. Если ты фанат группы Dir En Grey, можешь не читать дальше вообще, а сразу смело удаляться в угол плакать там или исходить ядом.

Самый важный день в году для любого уважающего себя анимешника – день Косплея. Ты должен сшить себе костюм в соответствии с выбранным персонажем. Будь бдителен! Каждый год выходят новые аниме и в костюмах героев минувших лет тебя могут просто не узнать! И тогда все родительские деньги, которые ты откладывал, экономя на школьных завтраках и сигаретах, будут потрачены зря.

Внимание, совет: чтобы не попасть впросак, выбирай проверенную классику. Если ты мальчик, оденься как Триган, а если ты девочка, можешь также одеться как Триган, но лучше, конечно, как Готическая Лолита. Кстати, мальчики тоже могут выбирать для себя образ Готической Лолиты, чтобы вернуться к истокам готического лолитства.

Так вот, когда ты выбрал себе персонажа и интернет-магазины, где сможешь купить ту или иную часть туалета, наступает самое интересное – рукоделие. (Внимание родителям! Следите за шторами и скатертями! Они могут внезапно исчезнуть.)

Необходимо запастись следующим:

- ватман
- гуашь
- картон
- мешки для мусора
- скотч разных цветов
- фольга
- проволока

Из всего этого можно сделать такие прекрасные вещи, как крылья, трезубцы, мечи и рога. Не забудь приобрести парик, линзы, накладные ресницы и накладную грудь. Приведи свою спину в порядок: избавься от прыщей и сделай эпиляцию.

Недостающие элементы няняняшности ты можешь купить прямо на фестивале и пришить их в туалете на нужное место. Если элемент не найден, можешь подокучать людям, обладающим объектами твоего желания, выпытывая пароли и явки.

Так, ты практически готов к косплею. Надень костюм и посмотрись в зеркало. Красавчик, да? А если ты бурят от рождения, то тебе вообще повезло! Можешь спокойно выдавать себя за японца, русские не поймут, а остальные японцы на косплее тоже буряты.

Об этом нельзя молчать, если ты бурят и 5 лет проработал в Якитории, смело иди в посольство Японии и требуй японского гражданства. Ты заслужил. Все эти годы ты создавал положительный образ страны в глазах русских.

Итак, ты окончательно готов. Пакуйся и дуй на фестиваль. В народе говорят, что вход косплеерам бесплатный. Главное заранее запишись у организаторов. И тогда ты сможешь блистать на сцене в свете прожекторов и тысячи вспышек в своем потрясающем костюме, а твоя мама заплачет от гордости за своего ребенка и, возможно, в следующем году будет давать тебе больше денег на карманные расходы.

Немного об организации фестиваля. На прекрасном сайте, на котором не работает половина разделов, была указана стоимость билетов в 350 рублей. Каково же было наше удивление, когда в кассе оказалось, что минимальная ставка 550 рублей. Слишком дорого для избавления от депрессии, не находишь? Спекулянты – наши друзья. И практически даром (что не похоже на спекулянтов) они поделились с нами билетами.

Театр, как известно, начинается не с вешалки, которую мы ждали полчаса, а с туалета. Мало нам потрясений от того факта, что все это происходит в ЦДХ, так еще эти милые дети растоптали наши светлые мечты о них.
Стоя в очереди в туалете, мы насмотрелись и наслушались.

- Может быть ты хочешь отстегнуть наручники? – спросила одна юная нимфа другую, заходя в кабинку.
- Нет, – ответила та.
И они вдвоем забились в маленькую цдховую кабинку. Это еще хуже, чем когда подружки невесты коллективно придерживают ей обода подъюбника, чтобы она смогла продолжать веселиться налегке.

- Ну может это неплохо, дети заняты, не бухают хоть, – сказали мы. И резкий крик одной из лолит разрушил весь наш мир.
- ИДИ БУХАААААААЙ!!!!

Готические лолиты, кавайные девочки со светящимися подъюбниками, странник из «One Piece» во вьетнамских сандалетах и фетровой шляпе с черкизона до его закрытия, Гаара из «Наруто», белое безмозглое с лошадиной челюстью, Чобиты, Харухи Судзумии, Пикачу, тупо панды и прочая нечисть. Жирные бока, сутулые, прыщавые и небритые спины  - вот истинный дух московского фестиваля японского аниме.

Помимо того, что мы получили массу эмоций и поводов для зубоскаленья, нам достался маленький бонус – милый мальчик в костюме штурмовика из Star Wars. Мы очень надеемся, что он пришел на фестиваль с той же целью, что и мы.

Два часа пролетели незаметно и мы вернулись в свой скучный, серый мир.
А на долгую память нам остались цветные фотографии.

И вот эта штука поразила наш мозг и останется там на долгие годы. Она поет.

Привет, Человече!
Сегодня мы хотим поговорить с тобой о серьезном. О поэзии.
С поэзией, надо признаться, мы сталкивались только в школе, когда нас заставляли учить наизусть стихи с последующим прилюдным декламированием. А это, согласись, не очень приятно: стоять перед классом и пытаться прочесть так, чтобы учительница, сверившись со своей базой правильного декламирования, поставила хоть какую-нибудь приемлемую оценку, а потом гнать из головы въевшиеся непонятные строки, чтобы не просыпаться по ночам, шепча их. Еще хуже, конечно, просыпаться в ночи от собственного голоса, который вещает матан после экзамена, заученный по шпорам и осевший в голове. А шпоры были такие маленькие, квадратненькие, исписанные мелким почерком. Красота, а не шпоры. А, да, к черту матан, мы же не о нем.

Так вот.

На достаточно продолжительное время мы забыли про поэзию. Потому что нас как-то больше визуальный ряд жизни интересует.
А потом к нам в гости в ночи пришел неизвестный поэт. Читал. В итоге мы были обвинены в полном непонимании тонкой душевной организации поэтов и прочих смертных грехах. Правда обвинял нас не поэт. Поэт лишь улыбался кончиками губ и говорил: “Ну, ну, они еще молоды”. Потом вообще был цирк с конями, вспоминая который, мы до сих пор гогочем, как слабоумные. Информация предоставляется по запросу. Хотя нет, это конфиденциально.
В общем, хватит вспоминать молодость, перейдем к главному.

У Павлика, про которого мы тебе, Человече, неоднократно рассказывали, недавно вышла уже вторая книга. Без иллюстраций, без потешек. Просто и сурово – стихи. И мы за него очень рады, потому что это очень хорошо, когда у важных для нас людей осуществляются мечты. Мы не шутим.

*Краснея и водя правой ножищей по воображаемому песку* мы прочитали книгу от и до, туда и обратно. Даже поминальник прочитали. И не зря, ибо строчка “Гарнитура Gеorgia” привела нашего Главного Художника  в умильное состояние. Вот в такое. Что уже благо.
Так, мы опять не о том.

У Роберта Хайнлайна в “Чужак в чужой стране” есть такое понятие, как “грокнуть”. Это не то, о чем ты подумал (google тебе в помощь). Так вот, читая и перечитывая книгу Павлика, создается впечатление, что он грокнул весь мир. Причем, люди об этом даже не подозревают. Оставим уточнения и разъяснения на откуп Павликовым биографам, которые набегут, когда он станет совсем взрослым и будет носить купленную бороду. Пусть они допытываются, что и кого он имел ввиду, и как это было связанно с его душевным состоянием и вообще. На то они и биографы. Главное, чтобы это не были люди из “Каравана историй”.

“Павлик долго, прищурившись, смотрел в окно и курил предпоследнюю сигарету. “Нужно сходить на почту”, – подумал он. Но не успел, потому что где-то в мире что-то тихонько бдзынькнуло и Павлика осенило. Не затушив бычок, он бросился к столу и стал писать, писать, писать…”

За это, дорогие товарищи из “Каравана историй”, мы отрежем вам ноги.

Презентация книги проходила 12 ноября в Питере в “Бродячей собаке”. Нас там не было, но очевидец Марь Иванна рассказала все:

«Подвал Бродячей Собаки» на Итальянской – место историческое, поэтами намоленное, можно  так сказать. И Павля, правильно сделал, что выбрал именно «Собаку» для презентации книги. Дело было днем, в субботу, в два часа по полудню. Гости пришли трезвые, с цветами и сладостями, в виде торта. Как все подтянулись, так и начали. Сначала Павлик рассказал о том, почему книга именно такая, без картинок, комментариев, предисловий и прочих развеселостей. Ему хочется проверить силу поэтического слова.

© Марь Иванна

Сначала Павлик нервничал так, что листы в руках дрожали, а потом разошелся и, наверное, мог бы читать не один час. Зрители слушали внимательно, вопросы задавали разные, типа: “Бабы в жизни – это самое важное?”. Павлик говорил смеясь: “Нет, уверяю вас”. Или ещё смешно вышло про кота. Пашу спросили: “Почему у тебя дома нет кота?”, а Паша что-то не то услышал и спросил: “Я грязный?”. Все засмеялись.

Стихи читает Павлик хорошо. Думаю, скоро можно ему будет устраивать «Литературные чтения». Опыт показал, что это можно смело делать.

© Идель Нугманов

Атмосфера в «Собаке» была очень теплая, уютная. Но все хорошее заканчивается быстро, и быстро пролетели и эти два прекрасные часа. Пришла официантка (почему-то они в Собаку стали приглашать людей из ближнего зарубежья, наверное, работают по программе «Развиваем толерантность», пришла Зульфия, я поняла, что нам пора закругляться). Я подала Павлику голосом сигналы, что время закончилось, он этому обрадовался, т.к. очень хотел курить.  Павлик прочел последним стихотворение, которое в книге первое и подарил каждому, кто пришел, по книжке, лично подписав книгу каждому желающему. Потом все пошли радостно курить, есть торт и читать книжку.”

Вот так вот, Человече, все и происходило. Как будто там сам побывал, да?
Вот тебе еще видео, любезно предоставленное Натальей Кириловой, главным редактором информационного агентства “Вольный остров”.

Приобрести книгу за 150 р. можно напрямую у Павлика. Пишите ему в личку на фейсбуке.
В магазинах Питера: в Крупе, в Лавке Писателя, в книжном на Австрийской, на концертах «Сказов Леса», через гуманитарную академию.
Или на Ozon.ru.

Привет, Человече!

Если ты пишешь музыку, в которой нет слов, и она исполнена техничности, мелодики и профессионализма играющих, если ты создаешь волшебный завораживающий саунд, который поднимает из глубин тел жалкие души, и немного добавляешь семпл электроники – будь готов, что слушать тебя будут: наркоманы, растаманы, любители лакокрасочных изделий, алкоголики, люди занимающиеся йогой, живущие в гармонии с собой, тяжелые героинщики и прочая челядь. Они будут использовать твою музыку, как саунд для своих дерьмовых трипов. Уф.

Итак, Человече, сегодня мы расскажем тебе о концерте прекрасной группы 65daysofstatic.

© 65daysofstatic

Собираясь на концерт и надевая кружевные манишки поверх пальто, мы рассчитывали провести относительно тихий вечер под прекрасную музыку. В нас, почему-то, никак не хотело умирать радостное завораживающее предчувствие, что на концерт придут три калеки и мы. Но предчувствие нас обмануло и пришли просто все. Все эти потные, немытые, никогда не видевшие дезодорантов люди.

- Я не понимаю, к чему такой ажиотаж, ведь они [65daysofstatic, прим. ред. ] никому нахер не нужны, кроме России, – сообщили нам из источников, близких к официальным.

Мы нервно посмеялись и отправились искать свободное место, ибо все яблоки уже нападали и, судя по устойчивому амбре, уже начали подгнивать. Подперев собою стену, мы услышали разговоры охранников. Мы не могли их не услышать, ибо они говорили прямо нам в головы. Охрана распереживалась, что яблоки полезут на сцену, и они неправильно распределили штат, чтобы удобнее было их стаскивать обратно. «Ну вот, на сцену полезут», – уныло подумалось нам. Но и тут нас обманули все чувства. Яблоки никуда не собирались лезть. Ибо они были добры и расслаблены. А знаешь, Человече, от чего? Правильно.

Нет, мы, конечно, видели школьников под спидами, но там-то милые ребятки употребляли все за гаражами, а вот так вот чтобы прямо на краю толпы в шаговой доступности от службы охраны смелые ребята курили косяки и жрали дым за обе щеки, раздуваясь от чувства собственной крутости, расползаясь в добрых ухмылках, заводя на месте новые знакомства с последующим дарением косяков свежеиспеченным друзьям, это знаете ли… Ну как тебе сказать, Человече? Не будем лукавить. Это – Пиздец.

А ребятушки из центра плотной толпы распечатали листочки со всеми буквами, встречающимися в названии группы и одновременно их поднимали, радостно визжа. Для нас навсегда останется загадкой, как они умудрялись синхронизироваться, если в их рядах встречались такие же прекрасные расслабленные люди, как у нас. При условии, что наши красавцы периодически хлопали колонкам, а не музыкантам.

Вечер перестал быть томным и мы, пробравшись через потные липкие тела, вырвались на свободу, порешив, что 65daysofstatic будем слушать исключительно в наушниках и индивидуально. И этот факт не умаляет крутости 65daysofstatic.

Ну и вот тебе, Человече, несколько корявых фотографий. Мы могли бы оправдаться, типа мы так видим, это такая стилизация, но не будем. Фотографии взаправду корявы.

Привет, Человече!
Сегодня мы хотим поговорить с тобой о тонкой материи. О Сатане.
Мы долго его ждали. Каждый день проверяли его статус. Он даже прошел таможню, но все не объявлялся. Мы страдали. Переживали. Вопрошали дождливое небо: «За чтооооооооооо?????????». Ходили из угла в угол, заламывая руки.
И вот вчера он явился нам во всей красе! Как мы радовались, ты бы видел, Человече. Никто никогда так не радовался Сатане, как мы.

Узри же скорее!

Этого прекрасного князя тьмы связала для нас по образу и подобию милая хрупкая девушка Etheri – наша заведующая по вязаным монстрам. За что мы ей безмерно благодарны и кланяемся в ножки. По вопросу приобретения копии нашего Сатаны (оригинал, ты уж прости, Человече, мы тебе не отдадим ни в жисть) пиши на почту info@svinovik.ru. Цена варьируется от роста Сатаны. Малыши, ростом не более 10 см – 666 рублей. Плюс стоимость доставки. Ты, в общем, пиши, разберемся.

Ну разве он не прелесть?
Как не встать на его сторону, когда большой кот кусает его в животик?

Привет, Человече!

Сегодня мы хотим рассказать тебе о вкусном.
О Гуляше.

Интернеты просто кишат тысячами рецептов гуляша. Но мы расскажем тебе только об одном. Этот рецепт мы вычитали в лихие девяностые^тм в венгерской поваренной книге. Там даже были картинки. Конечно, мы не полностью следовали оригинальному рецепту по причине отсутствия щепотки пушка с рыльца эльфа, но даже без этого важного ингредиента гуляш был неимоверно вкусен. К тому же, в книге говорилось, что гуляш лечит простуды и изгоняет дьявола, ибо его остроту не выдержит ни один уважающий себя черт. А это ведь вдвойне приятно: вкусный ужин и сеанс экзорцизма!
Поэтому, если ты уже подхватил простуду в эти ненастные дни, скорее беги готовить себе лечебный гуляш.

Для наглядности, вот тебе красивая картинка. Распечатай ее и повесь на холодильник или сохрани на рабочий стол.  ЖМИ!

А вот версия для наших зарубежных читателей:

В общем, кушай, не обляпайся! С хлебом кушай. С белым.

Привет, Человече!
Пишем мы тебе со славного острова Крит, потому что мы в отпуске. И пишем не только с целью подразнить тебя своим отпуском (ты-то, поди, отгулял уже все свои отпуска летом), но еще и для того, чтобы поговорить с тобой о Самом Святом. Т.е. о котиках. Потому что на отдыхе мы желаем разговаривать только о святом.

кот, милый кот

Уезжая в отпуск, мы очень переживали, что у нас поблизости не будет котиков. Привычка держать котика в зоне досягаемости впитана нами с молоком матерей. Как мы пережили перелет, даже рассказывать не будем. В отеле нас ждал бонус за мучения в виде 6 котов. Коты делились по кланам: 1) мать-кротиха мать-котиха, ейное дитя (маленький кот) и папаша-кот, 2) мать-сестра и ейные два микрокота.

клан первый. слева направо: мать-котиха, маленький кот, папаша

Сначала мы познакомились с первым кланом. Они сами пришли инспектировать новоселов. Все втроем. Мать-кротиха Мать-котиха вежливо зашла в наши аппартаменты и вопросила чего бы пожрать. За ней подтянулся маленький кот и интеллигентного вида папаша. Мать вилась вокруг нас и даже позволяла себя гладить, маленький кот шугался и ныкался, разрешая максимум нажать себе на нос. А вот папаша выглядел как человек кот, озабоченный глобальными проблемами, по типу «тебе хорошо, греби себе да греби, а мне думай, как жить дальше». Такое поведение папаши не подняло его в наших глазах, ибо слишком много у нас знакомых котов людей мужского пола, обремененных женой и двумя дочками на шее ©, со схожей жизненной позицией. Мы даже было подумали, что папаша знатно закладывает валериану за воротник. Но в процессе кормления котиков нашей колбасой, мы разобрались, что к чему. Мать-котиха оказалась авторитарной стервой, шипящей на дитя и бьющей по морде папашу. Вот тебе и детские травмы, и мужской валерьянизм. Все как у людей, правда?

микрокот стремительно врывается в кадр

Знакомство со вторым кланом было эпичнее. Мать-сестра, разведав у матери-котихи, где дают колбасу и не гоняют тапком, пришла к нам под вечер со своим микрокотом. Насытившись, микрокот в панике сбежал, а мать-сестра осталась с нами смотреть кино. После кинопросмотра она чинно удалилась и мы залегли спать. А в два часа ночи проснулись от того, что она влезла к нам в окно и шарилась в сторону холодильника. За окном раздавались жалобные писки. Это вопил второй микрокот, которого забыли привести на ужин. Пришлось накормить и его. Ибо нет ничего дороже сытого микрокота. Особенно ночью. Особенно, когда он орет на всю ивановскую своим тоненьким неокрепшим голосишкой.

Теперь распорядок дня у нас такой:
1) утреннее кормление котов
2) сон
3) второй котовий завтрак
4) котовий обед
5) котовий ужин
6) сон

А ты думал? Коты – не игрушка. Это большая ответственность. Тут не придет мама и не будет выгуливать твоего кота, потому что ты долго выпрашивал котеночка, обещал с ним заниматься, а потом тебе его подарили, ты наигрался и забросил его, а маме делать нечего, она же честная женщина, не может животину выбросить на улицу и несет этот пушистый крест до самой смерти уже ее домашнего любимца.

микрокот голосит

Отдельная песнь – коты, живущие при тавернах.
Заказывал ты кота или нет, кот всегда прилагается к еде.
С нами-то им просто. Ой, котик, иди сюда, нннааа, жри. А вот тем, кто котов не одобряет, приходится тяжело. Сначала коты вьются вокруг их стола привлекая внимание. Если цель не достигнута, они вежливо с когтями трогают их за колено. Если и это не помогает, они ложатся под стулом жертвы, не забывая опереться мускулистыми шеями на ноги человека-едящего. И только если человек выдерживает эту пытку и не дает слабины, они уходят.

кот клянчит

Эти коты жрут целый день, но в силу своей южной физиологии не сильно толстеют или не толстеют вовсе. Весь день они заняты пожиранием вкусняшек или объедков от вкусняшек. Когда коты сыты и глазоньки уже слипаются, они все равно не сдаются. Они мужественно спят пару минут, не отходя от столика, после чего с новыми силами принимаются клянчить и канючить. А как они показательно сглатывают слюну! Сам Станиславский бы кричал: «Верю! Верю!». И размазывая слезы восторга, доставал и доставал бы из кармана пиджака сырокопченую колбасу, снятую с бутербродов из театрального буфета.

он никогда не видел котлету

Их глаза полны отчаяния! Они никогда, никогда в жизни не видели котлету!

Ох, мы пойдем высморкаемся и утрем слезы. Шибко жалко котиков.

А когда мы были практически здесь-не-далеко-километров-тридцать-восточнее в прошлом году, мы нашли гнездовье котиков. Жило их там 17 штук разом. Хорошие были котики, кушали макароны. Мы не вытерпели и сгоняли их проведать. Фотографии отдать хотели. И оп. Нету больше наших котиков. Живут там какие-то три серых, а наши-то, наши были красивыееее.

прошлогодние гнездовые котики

Вот такое горе у нас отпускное. Хотя, возможно, наши 17 оболтусов слились в одного мегакота, и теперь этот мегакот прячется от нас в кустах, потому что не очень красивый вышел.

Ну и вот тебе, Человече, еще наши сейчасошние котики.

Привет, Человече!

Вот скажи нам, приключалось ли с тобой такое, что, глядючи на чье-то творчество, у тебя перехватывало дыхание, билось то, что сердцем зовется, и наворачивались скупые мужские слезы восторга и умиления? И ты сидел ошарашенный и думал: «Ну как, КАК он делает ЭТО? Как он такой живет?» И чтобы прям хотелось залезть в голову к человеку, рассмотреть там все и потрогать?

С нами такое случалось.

О том, как мы познакомились с Павликом, можно почитать тут, благо недалеко. А сегодня мы тебе покажем и расскажем о других аспектах его жизни и творчества.

«Интервью это хорошо. Я пиздеть люблю, только не умею.

Рисовать я начал давно маленький, дед был художник и меня завораживало его умение. Я считаю что он привил мне любовь к карандашам.

Слева рисунок деда А.И. Власова, справа перерисовка маленького Павлика

Учился я 10 классов, потом пролетел в универ (два экзамена – сочинение и физику – сдал экстерном). А потом, когда надо было летом алгебру на тройку написать, я написал её на КОЛ, потому что познакомился с Гарри мы сделали группу “Хулиганы” и стали бухать и репетировать… А когда бухаешь и репетируешь – какая тут в жопу алгебра? Верно же?… Потом мы с Гари пошли в техникум Общественного питания, потому что там мороженое, но нас оттудова выгнали после первого концерта и милиция нас искала, но мы съеблись грамотно.

- Ребята! Вы не-пра-виль-но живёте!.. © Павлик Лемтыбож

В музыке-то я небольшой специалист, вообще никакой, если уж на то пошло… А вот тексты я критиковать умею и люблю.
В основном я критикую тексты так:
- Иди, пидорас, русский язык выучи.

Я барабаны тоже люблю, особенно кожаные, особенно, когда ебысь в него – а в груди такое эхо и прямо до всех костей.

Мы же с Фигой песни сочиняем, понимаете? Вот это интереснее всего.
- Давай что ли песню сочиним?
- Давай.

Лишние вопросы © Павлик Лемтыбож

В смысле современного искусства – я дремучий. На выставки не хожу, на чужие концерты тоже. Картины смотрю так: нравится-не нравится, не разбираюсь в общем. Если музыка – то, пожалуйста, не рок этот ебучий, а что-нибудь где есть чувство и мысль.. Лучше всего – органная или симфонические оркестры… джаз какой-нибудь.. И очень нравятся женские арии из опер, названий которых не помню.

Братья Стругацкие. © Павлик Лемтыбож

Я не знаю что такое – вдохновение, я кажный день сажусь с утра и хуярю… Иногда получается и нравится самому, что написал или нарисовал. но в мире много вещей которые трогают меня до слёз, или до ахов, или до боли. Однако, это вовсе не значит, что я такой заплакал и тут же сел писать что-то. Это ебанизм.

Меня не доставали не работе, просто тяжко стало совмещать репетиции и смены. Давно у мене назрело. Надоело. И теперь я ветер и меня хуй съешь.

Автопортрет © Павлик Лемтыбож

Фломастерами рисую, потому что я торопыга, не могу ждать пока акрил высохнет. И потом – чётко всё: вот те бля контур, вот те бля цвет. А тексты рукописные, потому что не умел (и до сих пор одним пальцем) набирать на компьютере, не знал программ… Проще было написать, отсканировать и выложить. Да и живее они так.

Литература - вот главная моя любовь. Иван Алексеевич Бунин. Чехов, Толстой. Поэты Мандельштам, Бродский, Ахматова, Пастернак. Я их всех очень люблю, но плохо знаю. Есть замечательная мемуаристика (Берберова, Бахрах, Г.Иванов) – очень им благодарен за минуты и часы счастья…

Групповой портрет неизвестных © Павлик Лемтыбож

Люляки черпаю в голове, там пока ещё много.

Всегда хотел книжку свою увидеть и подержать. Увидел, подержал, втянулся. Стал в журналы посылать, там, к моему удивлению, стали печатать. Сейчас вторую книжку будем издавать, завтра в типографию поедем – кайф!

© Павлик Лемтыбож

Славы никакой не чувствую, это всё для других, увольте.

Сложно работать в коллективе. Практически невозможно нах. Для меня коллектив – проклятие.*

Саломея © Павлик Лемтыбож

А ещё я очень кино Германа старшего люблю. И однажды даже с ним самим в его смотровой на Ленфильме просматривал куски из “Трудно Быть Богом”. Это правда.

Главное в любом деле, чтобы был список.

Как я играю в шахматы © Павлик Лемтыбож

Это почти что проблема номер один: превзойти самого себя.

Я считаю, что мир спасёт стыд, а не красота (это моё политическое завещание).

* Сказы Леса – это не коллектив, это моя упряжка, мой мир, моя планета, моя любовь.»

Вот тебе, Человече, еще несколько павликовых работ. Остальные лицезрей в его ЖЖ.  Нам слишком сложно выбирать. Все дороги. А в следующий раз мы покажем тебе стихи, но это будет потом.

К Дали можно относиться по-разному. Вот, например, нашему Главному Художнику в юности Дали казался крутым, но потому он понял, что все это напускные блестинки и теперь уважает только Хельнвейна и Линча. Последнего за то, что просто крут.

А наш Главный Искусствовед (давайте мы вас познакомим уже. Человече, это наш Главный Искусствовед Викотира. Викотира, это наш Человече. Вот вы и знакомы, резать по кусочку никого не надо) проведет для тебя, Человече, небольшой ликбез и экскурс в историю:

«Любить его невозможно, не любить – банально. Ходить на его выставки – накладно, а не ходить – во благо тебе и тем, кто, давясь и воя от злобы на уже прошедших вперед, топчет плиты перед входом «к Дали».
Никогда не скажу, перефразируя классика: «Идите и умрите в Дали!». Не дай Бог. Скорее, живите рядом с Дали, если сможете, а нет, так читайте Андре Бретона, если сумеете. Единственная улыбка, которая возникает у меня при имени Сальвадора Дали, это улыбка от ироничной и чрезвычайно точной анаграммы имени, придуманной Дали Бретоном – вдохновителем и патроном сюрреалистов всего мира: Avida Dollars.
Avido – жадный. Dollars – до денег. Получается – жадный до денег? Ах, анаграмма, покоя мне не дающая своим явным ЖЕНСКИМ окончанием, из которой вытекает странная тощая фигурка с усами, все удлинявшимися в течение долгой фигуркиной жизни.

Был ли он талантлив? Смотря в чем, скажу я вам. Во встречах с людьми, от которых напитывался, несомненно! Бретон – и вот вам прыжок в сюрреализм после милых и по-женски трогательных натюрмортов времен Каталонского периода. Бунюэль – и парная роль в создании фильмов «Андалузский пес» и «Золотой век». Федерико Гарсия Лорка – и оп-ля! – миру явлено субъективное «паспарту» Дали, проступающее из-за фигуры Дона Перлимплина в знаменитой пьесе Лорки.

Про жену и менеджера всей жизни Дали – Галу , она же Елена Ивановна Дьяконова, – писать бессмысленно. Все, что было возможно, обсудили, вывели по Фрейду, вознесли и прокляли. Считайте, что текст написан, и судить его можно только по законам его внутреннего существования. Дали встретил Галу, и история пошла по тому пути, вехи, простите, картины которой мы сейчас все можем видеть.
В доме-музее в Фигейрасе с чучелом павлина, проглотившего китайского мандарина, в Музее современного искусства в Нью-Йорке, где мы все были сподоблены сальвадоровской версии «Тайной вечери», – Дали узнаваем, одиозен и – скучен. Вначале тебя бьет по глазам обилие заимствований и образов, потом заимствования остаются, а образы обретают устойчивую приставку «якобы».
Заимствования, на мой взгляд, лучше смотреть в оригинале, а оставшееся «якобы» – что же, надо же вам узнать, как оно выглядит?
Она уже сотворена – культурная «геральдика» 20-го столетия. Мы же, начитавшись Кортасара, упорно творим свои «модели для сборки». Сходите взглянуть, не в вашу ли мозаику просится Avida Dollars? В мою, уж точно – нет.»

Ну как? Проняло?

И еще, Человече, мы приготовили для тебе жизнь Сальвадора Дали в картинках.
Жми на картинку и наслаждайся!

 Нажал на картинку?