- Добро – это здорово. Но что-то все эти добрые люди
толкают тебя в метро, а некоторые бьют тебя,
чтоб ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО.
из личной переписки.

Привет, Человече!
Сегодня мы хотим поговорить с тобой о тонкой материи. О Сатане.
Мы долго его ждали. Каждый день проверяли его статус. Он даже прошел таможню, но все не объявлялся. Мы страдали. Переживали. Вопрошали дождливое небо: «За чтооооооооооо?????????». Ходили из угла в угол, заламывая руки.
И вот вчера он явился нам во всей красе! Как мы радовались, ты бы видел, Человече. Никто никогда так не радовался Сатане, как мы.

Узри же скорее!

Этого прекрасного князя тьмы связала для нас по образу и подобию милая хрупкая девушка Etheri – наша заведующая по вязаным монстрам. За что мы ей безмерно благодарны и кланяемся в ножки. По вопросу приобретения копии нашего Сатаны (оригинал, ты уж прости, Человече, мы тебе не отдадим ни в жисть) пиши на почту info@svinovik.ru. Цена варьируется от роста Сатаны. Малыши, ростом не более 10 см – 666 рублей. Плюс стоимость доставки. Ты, в общем, пиши, разберемся.

Ну разве он не прелесть?
Как не встать на его сторону, когда большой кот кусает его в животик?

- У меня по борщам всегда пятерки были!
«Девчата»

Привет, Человече!

Сегодня мы хотим рассказать тебе о вкусном.
О Гуляше.

Интернеты просто кишат тысячами рецептов гуляша. Но мы расскажем тебе только об одном. Этот рецепт мы вычитали в лихие девяностые^тм в венгерской поваренной книге. Там даже были картинки. Конечно, мы не полностью следовали оригинальному рецепту по причине отсутствия щепотки пушка с рыльца эльфа, но даже без этого важного ингредиента гуляш был неимоверно вкусен. К тому же, в книге говорилось, что гуляш лечит простуды и изгоняет дьявола, ибо его остроту не выдержит ни один уважающий себя черт. А это ведь вдвойне приятно: вкусный ужин и сеанс экзорцизма!
Поэтому, если ты уже подхватил простуду в эти ненастные дни, скорее беги готовить себе лечебный гуляш.

Для наглядности, вот тебе красивая картинка. Распечатай ее и повесь на холодильник или сохрани на рабочий стол.  ЖМИ!

А вот версия для наших зарубежных читателей:

В общем, кушай, не обляпайся! С хлебом кушай. С белым.

- Всё. Эту свинью перекормили.
«Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен»

Привет, Человече!
Пишем мы тебе со славного острова Крит, потому что мы в отпуске. И пишем не только с целью подразнить тебя своим отпуском (ты-то, поди, отгулял уже все свои отпуска летом), но еще и для того, чтобы поговорить с тобой о Самом Святом. Т.е. о котиках. Потому что на отдыхе мы желаем разговаривать только о святом.

кот, милый кот

Уезжая в отпуск, мы очень переживали, что у нас поблизости не будет котиков. Привычка держать котика в зоне досягаемости впитана нами с молоком матерей. Как мы пережили перелет, даже рассказывать не будем. В отеле нас ждал бонус за мучения в виде 6 котов. Коты делились по кланам: 1) мать-кротиха мать-котиха, ейное дитя (маленький кот) и папаша-кот, 2) мать-сестра и ейные два микрокота.

клан первый. слева направо: мать-котиха, маленький кот, папаша

Сначала мы познакомились с первым кланом. Они сами пришли инспектировать новоселов. Все втроем. Мать-кротиха Мать-котиха вежливо зашла в наши аппартаменты и вопросила чего бы пожрать. За ней подтянулся маленький кот и интеллигентного вида папаша. Мать вилась вокруг нас и даже позволяла себя гладить, маленький кот шугался и ныкался, разрешая максимум нажать себе на нос. А вот папаша выглядел как человек кот, озабоченный глобальными проблемами, по типу «тебе хорошо, греби себе да греби, а мне думай, как жить дальше». Такое поведение папаши не подняло его в наших глазах, ибо слишком много у нас знакомых котов людей мужского пола, обремененных женой и двумя дочками на шее ©, со схожей жизненной позицией. Мы даже было подумали, что папаша знатно закладывает валериану за воротник. Но в процессе кормления котиков нашей колбасой, мы разобрались, что к чему. Мать-котиха оказалась авторитарной стервой, шипящей на дитя и бьющей по морде папашу. Вот тебе и детские травмы, и мужской валерьянизм. Все как у людей, правда?

микрокот стремительно врывается в кадр

Знакомство со вторым кланом было эпичнее. Мать-сестра, разведав у матери-котихи, где дают колбасу и не гоняют тапком, пришла к нам под вечер со своим микрокотом. Насытившись, микрокот в панике сбежал, а мать-сестра осталась с нами смотреть кино. После кинопросмотра она чинно удалилась и мы залегли спать. А в два часа ночи проснулись от того, что она влезла к нам в окно и шарилась в сторону холодильника. За окном раздавались жалобные писки. Это вопил второй микрокот, которого забыли привести на ужин. Пришлось накормить и его. Ибо нет ничего дороже сытого микрокота. Особенно ночью. Особенно, когда он орет на всю ивановскую своим тоненьким неокрепшим голосишкой.

Теперь распорядок дня у нас такой:
1) утреннее кормление котов
2) сон
3) второй котовий завтрак
4) котовий обед
5) котовий ужин
6) сон

А ты думал? Коты – не игрушка. Это большая ответственность. Тут не придет мама и не будет выгуливать твоего кота, потому что ты долго выпрашивал котеночка, обещал с ним заниматься, а потом тебе его подарили, ты наигрался и забросил его, а маме делать нечего, она же честная женщина, не может животину выбросить на улицу и несет этот пушистый крест до самой смерти уже ее домашнего любимца.

микрокот голосит

Отдельная песнь – коты, живущие при тавернах.
Заказывал ты кота или нет, кот всегда прилагается к еде.
С нами-то им просто. Ой, котик, иди сюда, нннааа, жри. А вот тем, кто котов не одобряет, приходится тяжело. Сначала коты вьются вокруг их стола привлекая внимание. Если цель не достигнута, они вежливо с когтями трогают их за колено. Если и это не помогает, они ложатся под стулом жертвы, не забывая опереться мускулистыми шеями на ноги человека-едящего. И только если человек выдерживает эту пытку и не дает слабины, они уходят.

кот клянчит

Эти коты жрут целый день, но в силу своей южной физиологии не сильно толстеют или не толстеют вовсе. Весь день они заняты пожиранием вкусняшек или объедков от вкусняшек. Когда коты сыты и глазоньки уже слипаются, они все равно не сдаются. Они мужественно спят пару минут, не отходя от столика, после чего с новыми силами принимаются клянчить и канючить. А как они показательно сглатывают слюну! Сам Станиславский бы кричал: «Верю! Верю!». И размазывая слезы восторга, доставал и доставал бы из кармана пиджака сырокопченую колбасу, снятую с бутербродов из театрального буфета.

он никогда не видел котлету

Их глаза полны отчаяния! Они никогда, никогда в жизни не видели котлету!

Ох, мы пойдем высморкаемся и утрем слезы. Шибко жалко котиков.

А когда мы были практически здесь-не-далеко-километров-тридцать-восточнее в прошлом году, мы нашли гнездовье котиков. Жило их там 17 штук разом. Хорошие были котики, кушали макароны. Мы не вытерпели и сгоняли их проведать. Фотографии отдать хотели. И оп. Нету больше наших котиков. Живут там какие-то три серых, а наши-то, наши были красивыееее.

прошлогодние гнездовые котики

Вот такое горе у нас отпускное. Хотя, возможно, наши 17 оболтусов слились в одного мегакота, и теперь этот мегакот прячется от нас в кустах, потому что не очень красивый вышел.

Ну и вот тебе, Человече, еще наши сейчасошние котики.

- Вита, ну кого же нам, как не Вас, еще слушать?!
- Павлика слушайте!
из разговора в коридоре

Привет, Человече!

Вот скажи нам, приключалось ли с тобой такое, что, глядючи на чье-то творчество, у тебя перехватывало дыхание, билось то, что сердцем зовется, и наворачивались скупые мужские слезы восторга и умиления? И ты сидел ошарашенный и думал: «Ну как, КАК он делает ЭТО? Как он такой живет?» И чтобы прям хотелось залезть в голову к человеку, рассмотреть там все и потрогать?

С нами такое случалось.

О том, как мы познакомились с Павликом, можно почитать тут, благо недалеко. А сегодня мы тебе покажем и расскажем о других аспектах его жизни и творчества.

«Интервью это хорошо. Я пиздеть люблю, только не умею.

Рисовать я начал давно маленький, дед был художник и меня завораживало его умение. Я считаю что он привил мне любовь к карандашам.

Слева рисунок деда А.И. Власова, справа перерисовка маленького Павлика

Учился я 10 классов, потом пролетел в универ (два экзамена – сочинение и физику – сдал экстерном). А потом, когда надо было летом алгебру на тройку написать, я написал её на КОЛ, потому что познакомился с Гарри мы сделали группу “Хулиганы” и стали бухать и репетировать… А когда бухаешь и репетируешь – какая тут в жопу алгебра? Верно же?… Потом мы с Гари пошли в техникум Общественного питания, потому что там мороженое, но нас оттудова выгнали после первого концерта и милиция нас искала, но мы съеблись грамотно.

- Ребята! Вы не-пра-виль-но живёте!.. © Павлик Лемтыбож

В музыке-то я небольшой специалист, вообще никакой, если уж на то пошло… А вот тексты я критиковать умею и люблю.
В основном я критикую тексты так:
- Иди, пидорас, русский язык выучи.

Я барабаны тоже люблю, особенно кожаные, особенно, когда ебысь в него – а в груди такое эхо и прямо до всех костей.

Мы же с Фигой песни сочиняем, понимаете? Вот это интереснее всего.
- Давай что ли песню сочиним?
- Давай.

Лишние вопросы © Павлик Лемтыбож

В смысле современного искусства – я дремучий. На выставки не хожу, на чужие концерты тоже. Картины смотрю так: нравится-не нравится, не разбираюсь в общем. Если музыка – то, пожалуйста, не рок этот ебучий, а что-нибудь где есть чувство и мысль.. Лучше всего – органная или симфонические оркестры… джаз какой-нибудь.. И очень нравятся женские арии из опер, названий которых не помню.

Братья Стругацкие. © Павлик Лемтыбож

Я не знаю что такое – вдохновение, я кажный день сажусь с утра и хуярю… Иногда получается и нравится самому, что написал или нарисовал. но в мире много вещей которые трогают меня до слёз, или до ахов, или до боли. Однако, это вовсе не значит, что я такой заплакал и тут же сел писать что-то. Это ебанизм.

Меня не доставали не работе, просто тяжко стало совмещать репетиции и смены. Давно у мене назрело. Надоело. И теперь я ветер и меня хуй съешь.

Автопортрет © Павлик Лемтыбож

Фломастерами рисую, потому что я торопыга, не могу ждать пока акрил высохнет. И потом – чётко всё: вот те бля контур, вот те бля цвет. А тексты рукописные, потому что не умел (и до сих пор одним пальцем) набирать на компьютере, не знал программ… Проще было написать, отсканировать и выложить. Да и живее они так.

Литература - вот главная моя любовь. Иван Алексеевич Бунин. Чехов, Толстой. Поэты Мандельштам, Бродский, Ахматова, Пастернак. Я их всех очень люблю, но плохо знаю. Есть замечательная мемуаристика (Берберова, Бахрах, Г.Иванов) – очень им благодарен за минуты и часы счастья…

Групповой портрет неизвестных © Павлик Лемтыбож

Люляки черпаю в голове, там пока ещё много.

Всегда хотел книжку свою увидеть и подержать. Увидел, подержал, втянулся. Стал в журналы посылать, там, к моему удивлению, стали печатать. Сейчас вторую книжку будем издавать, завтра в типографию поедем – кайф!

© Павлик Лемтыбож

Славы никакой не чувствую, это всё для других, увольте.

Сложно работать в коллективе. Практически невозможно нах. Для меня коллектив – проклятие.*

Саломея © Павлик Лемтыбож

А ещё я очень кино Германа старшего люблю. И однажды даже с ним самим в его смотровой на Ленфильме просматривал куски из “Трудно Быть Богом”. Это правда.

Главное в любом деле, чтобы был список.

Как я играю в шахматы © Павлик Лемтыбож

Это почти что проблема номер один: превзойти самого себя.

Я считаю, что мир спасёт стыд, а не красота (это моё политическое завещание).

* Сказы Леса – это не коллектив, это моя упряжка, мой мир, моя планета, моя любовь.»

Вот тебе, Человече, еще несколько павликовых работ. Остальные лицезрей в его ЖЖ.  Нам слишком сложно выбирать. Все дороги. А в следующий раз мы покажем тебе стихи, но это будет потом.

Привет, Человече!
Сегодня мы расскажем тебе о Сальвадоре Дали. Вероятнее всего, ты знаешь, что сейчас в ГМИИ им. А.С.Пушкина проходит огромная выставка Дали. Открыта она уже две недели как и будет продолжаться аж до 13 ноября сего года.

К Дали можно относиться по-разному. Вот, например, нашему Главному Художнику в юности Дали казался крутым, но потому он понял, что все это напускные блестинки и теперь уважает только Хельнвейна и Линча. Последнего за то, что просто крут.

А наш Главный Искусствовед (давайте мы вас познакомим уже. Человече, это наш Главный Искусствовед. Главный Искусствовед, это наш Человече. Вот вы и знакомы, резать по кусочку никого не надо) проведет для тебя, Человече, небольшой ликбез и экскурс в историю:

«Блабла бла блаблаблаб, ла блабла – блаблабл. Аблабл аб лаб лаблабла – блаблабл, а бл аблабл – аб лабла блаб л абл, абл, аблабл а бла бл аблаб ла бла блаблабла блабла, блабла блабл аблаб лаблаб «л Абла».
Блаблаб ла блабл, аблаблаблабл аблаблаб: «Лабла б лаблаб л Абла!». Бл абл Абл. Аблабл, аблабл аблаб л Абла, блаб лаблабл, а бла, бла блаблаб Лабла Блаблаб, лабл аблабла. Блаблаблабла блабла, блаблаб лаблаблаб л абла бла блабл Аблаблабла Блаб, лаб лаблаб ла блаблабла б лаблаблабла блабла блаблабла блабл, аблаблаблаб Лабл Аблаблаб – лаблаблаблабл а блаблабл аблаблаблабл аблаб лабл: Avida Dollars.
Avido – аблабл. Dollars – аб лабла. Блаблаблаб – лаблаб ла блабл? Аб, лаблаблаб, лабла бла бл аблабл аблаб лабла БЛАБЛАБ лаблаблабл, аб лаблабл аблаблаб лаблабла блабл аблабла б лабла, бла блаблаблаблаб л аблабла блабла блаблаблаб лабла.

Бла бл аб лаблаблаб? Лаблаб л абл, аблаб л абл. Аб лаблабла б лаблаб, ла блаблаб лаблаблабла, блаблаблаб! Лаблаб – л абл абл аблабл а блаблаблаб лабла блабл а бл-аблабл аблаблаблабл аблаблаблаб лаблаб Лаблаблаблаб лаблабл. Аблабла – б лаблаб лабл а блаблабл аблабла «Блаблаблабл абл» а «Блаблаб лаб». Лаблабла Блабла Блабл – а бл-аб! – лабл аблабл аблаблаблабл «аблаблаб» Лабл, аблаблаблабл аб-ла блабла Блаб Лаблаблабла б лаблаблабл аблаб Лабла.

Бла блаб л аблаблабл абла блабл Абла – Блаб , лаб ла Блабл Аблаблаб Лаблаблаб, – лаблаб лаблаблаблаб. Лаб, лаб лабл аблаблаб, лаблабла, блабла бл Аблабл, аблаблаб л аблаблаб. Лаблабла, бла блабл аблабла, б лаблаб лаб лабла блабла бл аблабла бла блаблаблабл аблаблаблабла. Блаб лаблабла Блаб, л аблабла блабл аб лабл абла, блаб, лаблабла, блаблаб лаблабл аб лаблаб лаб лабла блабла.
Б лабл-аблаб л Аблаблабл а блаблаб лаблабл, аблаблаблабла блаблаблаб лаблаблаб, л Аблаб лаблаблаблаб лаблаблаб л Абл-Аблаб, лаб ла бла блаб лаблаблабл аблаблаблаблабл аблабл «Аблабл аблабл», – Абла блаблабл, аблабла б – лаблаб. Лаблабл абла блаб ла блабла блабла блаблаблаблаб л аблабла, блабл аблаблаблабла блаблабл, а блабла блаблабл аблаблабла блаблабла «блабл».
Аблаблаблабла, бл абл аблабл, аблаб лаблабла б лаблаблаб, л аблаблабла «блабл» – абл аб, лабл аб лаб лаблаб, лаб лаб лаблабла?
Бла бла блаблабла – блаблаблаб «лаблаблабл» 20-аб лаблабла. Бл аб, лаблаблабла Блаблабла, блабла блабла блаб «лаблаб лаб лаблаб». Лаблабл аблаблабл, аб л абла бл аблабла блаблабл Avida Dollars? А бла, бл аблаб – лаб.»

Ну как? Проняло?

И еще, Человече, мы приготовили для тебе жизнь Сальвадора Дали в картинках.
Жми на картинку и наслаждайся!

 Нажал на картинку?

- Фига – Сотона.
из личной переписки

Привет, Человече!

Сегодня мы расскажем и покажем тебе кумиров молодежи и не только города Питера – группу «Сказы Леса». Но сначала, по традиции, присказка.

Началось все в далеком 2009 году, когда RomichRedWave объявил, что некий Павлик наконец-то завел себе ЖЖ. Мы послушно прошли по ссылке и были настолько поражены увиденным, что спать не могли. Взалкали мы дружбы Павликовой и скромно добавили его в друзья. Павлик не растерялся, и ответил взаимностью.

ЖЖ – глобальное сообщество друзей ©, если ты не знал, Человече.

8 месяцев мы молчали, косились на Павлика из-за угла и боялись влезть своими грязными сапожищами в комментарии. Но мы не праздно сидели за углом, мы еще и ждали ежегодного концерта The Tiger Lillies в Москве, но они решили не размениваться на Москву и ломанулись прямиком в Питер на фестиваль Магерфест. И вот, изучая афишу мероприятия и расписание поездов, мы и узнали, что перед лилиями будут выступать «Сказы Леса». А мы как-то смутно догадывались, что Павлик там играет, но в силу природной скромности, боялись спросить. К тому же, за углом было уютно и безопасно. Тем не менее, мы дрожащими руками пишем свой первый комментарий-оповещение и едем на фестиваль.

И вот что мы видим:

Мы довольны увиденным, а черно-белое изображение как бы символизирует далекое прошлое.

Павлик с барабаном.
Фига изображает лебедя. А может быть и нет, мы запамятовали.

Потом мы вернулись в свой угол и еще полгода стеснялись написать Павлику лирическое письмо о том, как хотим видеть его среди наших художников. Со временем мы взяли себя в руки и написали, правда письмо было не сильно лирическое. И теперь вот.

Присказка всё.

А потом мы стали слушать «Сказы Леса». Ты, Человече, тоже послушай, не теряйся. Можешь прям тут, или через вконтактик там. За прослушиваниями пришли страдания: не едут они в Москву с концертами. Удача с приездом внезапно полюбившихся исполнителей сопутствовала нам лишь дважды. Первый раз нас порадовал Нелле Карайлич и The No Smoking Orchestra, приехав аккурат в разгар страданий. А второй раз не упустил момент великолепный Bonaparte. На этом наша удача иссякла.

Пока мы тосковали, «Сказы Леса» ездили по Европам с концертами и снимали видео. Снимали и снимали. А потом сделали фильм. И назрела презентация фильма с последующим концертом. И мы пошли за билетами. Это уже после покупки билетов и обведения даты в календаре, мы придумывали стопятьсот причин, не позволяющих нам покидать дома: простудился, а в поезде дует, нога болит, депрессия, кота не с кем оставить и коронное «останусь дома назло себе». Но в итоге, как ты уже догадался, мы поехали.

Питер встретил нас дождем, солнцем, снова дождем, арбузами и портвейном. Поборов свои мировые скорби, мы-таки дошли до клуба Dusche, где нам было отказано во входе суровым питерским мужчиной. Потому что рано. Вскоре стало не рано, а нормально и мы пошли смотреть обещанное кино. Кино мы посмотрели ровно до середины, ибо зал наполнился рослыми плечистыми мужчинами, и нам перестало быть видно. А один мужчина был не просто плечист, а волосато-плечист. И он-таки потрогал нас своими плечами. Да, кстати, дорогой наш плечистый мужчина, если ты читаешь эти строки, мы безмерно рады. Ибо хотим сказать, что фотографирование музыкантов на концерте со вспышкой есть моветон и это равнозначно тому, как если бы музыканты во время выступления мочились со сцены на своих зрителей. Ну, конечно, некоторые так и делают, но за Сказами Леса мы такого не замечали. Поэтому давайте-ка  уважать друг друга что ли, а? Кстати, это относится ко всем людям с фотоаппаратами.

Невидимое для нас кино все шло и шло. Мы уже совсем было скисли, но тут бездушный рыжий мужчина в костюме дарствовал нам водки с лимоном, что-то невнятно бурча, выпил залпом и удалился, недалеко, метра на полтора, к барной стойке, где после безуспешных попыток завести непринужденную светскую беседу с дамами, заснул и его колодой вынесли из клуба крепкие ребята. Так мы потеряли бойца бездушной армии рыжих.

Да, самое-то главное. Помимо фильма. Фига праздновал свой день рожденья. С чем мы его заочно и запоздало поздравляем, потому что не смогли очно от скромности проклятущей. Правда эта скромность выборочна и причудлива. При звуках флейты теряем волю и все такое. Так вот, Фиге подарили настоящие всамделишные женские трусы. Правда мы подозреваем, что их принесли в сумочке и стиранные. Но это не важно. А одна женщина подкралась к нам и спросила, сняли ли мы на свой фотоаппарат эти милые трусики. На что мы утвердительно кивнули и задали встречный вопрос, не она ли владелица сего предмета интимного гардероба каждой уважающей себя дамы? Дама заотрицала свою принадлежность к подарку и ретировалась.

Народ плясал и веселился, мы сидели и тоже веселились.

Get the latest Flash Player to see this player.

А потом все закончилось и все рассосались. Мосты, метро и все такое. А мы ушли пешком на вокзал. И наши соседи по вагону всю ночь строили планы по нашему убиению и избавлению от трупов.

- А я хожу по макдаку, всем показываю вулканский салют,
и половина макдака в ответ ноет: «Я так не умееею!»
Смеющийся Вулканец

Привет, Человече!
Сегодня мы расскажем тебе о Star Trek и РусКоне.
Но, для начала небольшой экскурс в историю. Да-да, мы не можем обойтись без воспоминаний о детстве и молодости, как стареющие ловеласы, рассказывающие за кружечкой бурбона о своих младенческих переживаниях юным прелестницам с целью получить от них плюшки. Так вот, в те далекие времена, когда мы были свежи и молоды, мы открыли для себя сериал про задротов “Теория большого взрыва”, ну да что уж там, ты наверняка сам его смотрел и пересматривал. И полюбился нам прекрасный Шелдон Купер. Помнишь ту серию, где Пенни подарила ему салфетку, которой утирал свои уста САМ Леонард Нимой, а у Шелдона случилась истерика на почве радости? В те времена для нас это была “какая-то салфетка” и “некто Леонард Нимой”.
И нам стало интересно, кто он – человек, которого боготворит наш кумир. Это же получается, что наш кумир производная от более кумиристого кумира?
А потом в мечты Говарда Воловица вклинился “некто Сулу”.
И это решило всё.

Святые Кирк и Спок.

Так мы стали смотреть оригинальный сериал “Star Trek”.
И теперь мы тоже трясемся, когда пересматриваем момент вручения салфетки от САМОГО Леонарда Нимоя. Вот так:

Если ты, Человече, не смотрел Star Trek, то вот тебе краткое содержание всего сериала в виде инфографики. Вся статистика собрана нашими заботливыми ручками и глазками во время самоличного пересмотра сериала. А если ты уже насмотренный человече, то можешь просто насладится разглядыванием красивых картинок, а также порадоваться на график распределения смертей мяса во времени.

Жми на картинку, для получения подробностей и увеличения обзора.

 In english

Постепенно мы ступили на дорогу из желтого кирпича, ведущую в волшебную страну гиков и начали очень страдать, что не можем поехать в Америки на Comic-Con: себя показать, на других позырить и упасть, при случае, в ноги Нимою.

© miss elisa

Настрадавшись, мы очнулись и нашли Клуб Русских Треккеров. Не вступили, нет, мы стесняемся, мы же еще неофиты, но стали наблюдать. И узнали мы, что русские треккеры молодцы и не лыком шиты, у них есть своя конвенция: РусКон.
Конечно же, мы стали мечтать, что обязательно туда поедем и будет нам счастье. Но у провидения были свои планы, поэтому мы попали только на один день РусКона.

Пентагон. Треккеры на утреннем кинопросмотре.

Вот уже одиннадцатый год подряд в лесах Подмосковья собираются русские треккеры, чтобы пообщаться за круглым столом, коллективно посмотреть Star Trek на большом экране, поиграть в разухабистые игры или стать пентагонной плесенью. Человече, ты только вспомни, что ты делал 11 лет назад? Осваивал свой первый двухколесный велосипед, поди, или одноклассниц за косички телепал? То-то. А русские треккеры, мало того, что уже существовали,  так еще и нашли друг друга и радовались! Лично мы очень восхищаемся этим историческим фактом.

Базз Лайтер и Жан-Люк Пикард катаются на Энтерпрайз.

Жители окрестных деревень за эти годы настолько привыкли к странным людям, которые каждый год приезжают в лес и делают непонятные вещи, что уже переживают, когда в положенный срок никто не появляется на заветной поляне. Но в связи с тем, что Кон проводится всегда в одно и то же время и был сдвинут на неделю только в последние два года, можно предположить, что местные жители не отмечают в календаре сие важное событие, поэтому их паника необоснована.

Мы не знаем, что в этом конверте.

В этом году на Кон приехало свыше сотни участников, больше всего вулканцев, что не удивительно. Самому молодому участнику было всего несколько месяцев. Мы не уточняли его расовую принадлежность, но в любом случае, когда он вырастет, он сможет сам определиться, кем быть.

На Коне царят строгие, но справедливые правила, за их нарушение виновного отправляют на рудники: рубить дрова. Здесь недалеко, пойдем покажу ©.

Вот так на рудниках добывают дрова.

Централизованное питание не даст ни одному участнику умереть с голоду, а выездная библиотека поможет духовно обогатиться. В ней есть прекрасные фотоальбомы, комиксы и журналы о Star Trek.

Все виды пищи полезны.

На массовый косплей мы не попали, ибо он планировался на другой день, но кое-что углядели.

Эмблема Звездного флота, натюрлих!

Без эмблемы Звездного Флота костюм - не костюм. Помни об этом, Человече!

Платья к завтрашнему косплею должны отвиснуть и избавиться от складок, а одна поперечная складка лучше, чем много продольных ©

Платья на вытяжке

После утреннего кинопросмотра и вплоть до обеда проводятся Игрища. Участие в них добровольное, не «добровольное», а всамделишнее добровольное. Поэтому практически все, кроме дежурных и пентагонной плесени радостно и самозабвенно играют. О последних хотелось бы поговорить особо. Пентагонная плесень – особый вид участников, которые вечно торчат на Пентагоне и особо не участвуют в общественной жизни. Это не наказуемо, и если бы мы таки приехали на Кон на полную неделю, мы всенепременно стали  плесенью, сидели бы и смотрели. Мы любим наблюдать.

Игрища. Пленных ведут на пытки.

За всеми действиями наблюдает картонный капитан Кирк и как бы говорит: «Не балуйтесь! Вы слишком много балуетесь!».

Картонный адмирал.

А теперь, посмотри оставшиеся фотографии и иди смотреть Star Trek, возможно, тебе многое станет понятнее и смешнее в Симпсонах, Футураме и прочих культовых американских произведениях.

- Как ты думаешь, он раньше убивал дельфинов?
- Думаю, он был очень успешен в этом!
«Дао убийц дельфинов»

Привет, Человече!
Сегодня мы, наконец-то, расскажем тебе о японцах.
Пришлось нам давеча побывать на концерте японского вокально-инструментального ансамбля песни и пляски Dir en grey. Этот прекрасный коллектив в России слушают преимущественно анимешники. Самые упорные из них даже пытаются учить японский и местами понимают, о чем идет речь в песнях. Как обстоят дела в иных государствах мы пока что не знаем, ибо британские ученые еще не сдали нам свои отчеты, возможно, тамошние анимешники осознают текста полностью.

Видеоклипы ВИА Dir en grey представляют собой незамысловатые нарезки из японских ужастиков и крупных планов накрашенного под Мэрилина Мэнсона солиста. Самый прекрасный клип, на наш взгляд, про мальчика, который убил своих родителей клюшкой для гольфа, а потом жил с трупами.

Поразительно!

Забегая вперед, сообщим тебе, Человече, что на концерте присутствовал мальчуган, если быть точными, о его существовании мы узнали после концерта, а вот два скучающих взрослых вызывали у нас искренний интерес и недоумение. Но все встало на свои места, когда из толпы разгоряченных подростков выскользнул маленький милый мальчуган и воссоединился с семьей. Так вот, теперь нас терзает вопрос: видели ли его родители этот прекрасный клип, если да, то стали бы они покупать три билета в VIP-зону, чтобы побаловать свое дитя походом на концерт любимой группы и понимают ли люди, что они делают со своими детьми?

Вернемся к нашему ВИА. Раньше Dir en grey использовал стиль Visual kei с легким налетом треша, а теперь фронтмен выступает в трениках с тройными лампасами, символизирующими триединство бога.
О существовании этой группы практически все нормальные люди узнают от анимешников. Анимешники отлавливают своих жертв в коридорах общежитий, затаскивают их к себе и в принудительном порядке показывают ВСЕ клипы своей любимой группы, или идут в обиталище жертвы со своей флешкой, на которую залиты все те же клипы. Увернутся от анимешников весьма проблематично, поэтому, увы, многие знакомы с творчеством Dir en grey.
Другой путь ознакомления с ВИА Dir en grey, минуя захваты анимешников, еще печальнее. Их песни можно услышать в заставках некоторых анимэ. А если ты, Человече, их смотришь, значит ты сам стал или становишься анимешником.

Поразительно!

Хватит трепаться, теперь немного о самом концерте.
Мы опоздали. Мы пришли, а перед клубом тишина. Никого, кроме охраны. Мы насторожились и было подумали, что никто не пришел, все наказаны за плохое поведение и двойки. Ан нет, все голубчики уже плотненько набились в зал и тянули ручонки к сцене. И знаете, что? Давно мы уже не видели такого количества молодняка на cпидax, плещущего энтузиазмом. А точнее, никогда.

Первые ряды сплошь были забиты девушками и одним китайцем, выдающим себя за японца, а на самом деле казахом ©, который неистово, открывая оргромный рот, кричал: «Мужик, блиаааааааать!». Да, вот так прям и кричал. Мы хотим его забыть. Навсегда.

А один кудрявый молодой субъект вызывал у нас чувство тревоги и беспокойства, ибо мы сердобольные, а он весь концерт держался за колонну и остервенело тряс головой, бил челом об пол, курил и всячески резвился. Надо отдать должное, он неплохо попадал в такт. А за расчетливость ему полагается маленькая звездочка: он стоял аккурат над урной и мог не отрываться от танцев на внезапные естественные нужды. Благо, они не появились.

Поразительно!

Когда Мистер Мускул Нисимура полуголый запрыгивал на колонку и манерно утирал пот с личика, толпа ревела так, как будто была готова слизывать остатки пота прямо с его рук. Хотя, почему это «как будто».

А мальчик все продолжал и продолжал телепаться у столба….

Вот тебе, Человече, теперь прекрасные фотоработы с концерту:

- Лучший комплимент фотографу – бабло.
pedalja

Привет, Человече!
Сегодня мы хотим спросить у тебя одну вещь. Как тебе, скорее всего, известно, а если и не известно, то ты интуитивно догадываешься, что мы очень любим разглядывать статистику, спам и прочую изнанку интернетов. Так вот, после нашего крика души про фотографов ты стал приходить в этот бложик по следующим запросам:

• хорошие комплименты
• комплименты фотографу
• комплимент для фотографа
• хороший комплимент к фото
• комплименты для фотографий
• комплимент хорошей фотографии природы
• комплименты к фотографиям комментарии

И просто хит: комплимент для фотографа любимая девочка

Так вот, скажи нам, брат-человече, какие процессы происходят в твоей голове, когда ты вопрошаешь это у Google, Yandex или простигосподи у Mail.ru ???

Мы видим это примерно так: у тебя есть друг, у него есть фотоаппарат, он говорит, что он фотограф, а раз он так говорит, значит он принадлежит к касте фотографов, а если это каста, то у нее есть свои обычаи, символы, обереги, заговоры, привороты, отвороты, баянист, тамада, услуги, кодовые фразы. И ты что, ищешь эти кодовые фразы, чтобы сойти за своего или втереться в доверие? Или что? Или как? Ответь. Не молчи.

Привет, Человече!

Вот и дождался ты очередной распродажи. Повезло тебе.
Так что давай-ка быстренько выбирай себе футболку и пиши нам на почту info@svinovik.ru, укажи название принта, размер, пол и свои контакты. И да, если ты хочешь точно такую же футболку, но другого размера/пола/цвета, то мы вынуждены тебя огорчить: по спец.цене продаются только те футболки, что указаны ниже.

Мужские футболки по 600 рублей:

Женские футболки по 600 рублей:

Мужские футболки по 400 рублей:

Женские футболки по 400 рублей: